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一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺辦理登機手續婚外情，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：“我們是夫妻，為什么不能坐在一起？”服務員從容答道：“先生，我們處理的是機位，不是床位！”

1921年10月，卓別林來到巴黎，受到了巴黎人民空前的歡迎。法國政府鑒于他在世界藝術領域的巨大貢獻，決定給他授勛。授勛前，一位美國記者向卓別林透露說：法國政府在捉弄你，那勛章是他們授予學校教師的，你領這個不夠光榮，你應該領那有紅色緩帶的榮譽軍團勛章。卓別林笑著答道：“不，先生，您錯了尋人。教師是全人類都尊敬的人，我能得到學校教師的光榮，這將是我一生中的最大快樂。” 卓別林高興地接受了法國政府頒給他的教師勛章。給他授勛的證書上寫著：“查爾斯·卓別林，戲劇家、民眾教育學士。……”這塊勛章，也是卓別林一生中第一次接受的勛章。

避雷針的發明者、美國物理學家富蘭克林（1706—1790年）正在邀請人們參觀他的新發明。其中一個闊太太問：“可是，它有什么用呢？”富蘭克林回答道：“夫人抓猴，新生的嬰兒又有什么用呢？”

美國動畫片大師華爾特·迪斯尼的女兒黛安娜回憶起她小時候一個驚人的發現，她說：“我6歲那年才知道原來畫米老鼠和唐者鴨的迪斯尼就是爸爸，是一個同學告訴我的。當晚爸爸回到家，倒在安樂椅上，我滿懷敬畏地走到他面前。在我看來，他不像名人。”我問他：“請問，您是華爾特·迪斯尼嗎？” 爸爸覺得好笑：“你是明知故問。” “您就是畫米老鼠和唐老鴨的鼎鼎大名的華爾特·迪斯尼？”我繼續追問。爸爸有點奇怪，含笑地點點頭。我說：“那太好了，抓姦調查請您給我簽個名吧！”

動畫片繪制者查克·瓊斯創造過“蠢鴨”、花貓“西爾威斯特”等家喻戶曉的卡通人物。他喜歡到有他創造的角色的兒童娛樂公園里去。“看見兒童摟搶我創造的角色，實在有趣。”瓊斯說。 “有一次一個小女孩對我說：外遇你是替瘋狂小兔畫畫的那個人嗎？她并不說我畫瘋狂小兔，而說我替瘋狂小兔畫圖畫。在她的心目中瘋狂小兔是真的，這就是我的成功所在。”

著名的法國地理學家馬萊·布雷，外遇在一部新著中指出一座山的高度為36，000英尺。在第一校校樣中，那山的高度被排成360，000英尺。作者劃掉了一個“0”然而在二校時山的高度卻排為3，600，000英尺。一向以嚴謹著稱的學者憤怒已極，提筆在校樣中寫道：“3，600，000頭笨驢！我寫的是36，000英尺！”

馬克·吐溫有一次到一個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克·吐溫說。 “你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克·吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克·吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。” “你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那里不會有空座位。” “對！”幽默大師說，“徵信和馬克·吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就只能永遠站著。”

二戰前期，德軍閃電戰進軍波蘭，一瞬間將波蘭踏于自己的鐵蹄之下。希特勒非常高興，一個軍官為了討好他，便找了當地的一名畫家，讓他為希特勒作畫。題目為：希特勒在波蘭。第二天展出時，將畫上帷幕一揭，全場驚呼。原來畫上畫的是一男一女在接吻。軍官火了，叫來畫家質問道：“你畫的是什么東西！？” “希特勒在波蘭呀。抓猴”畫家說。 “那么，那個男的是誰？” “希特勒的用人。”

自我解嘲是好菜塢的一大傳統。徵信社出身好萊塢的里根也常常采用同樣的自我嘲諷手法。自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為里根好斗并起勁地干蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國防預算的批評。里根說：“我一直聽到有關訂購b-1這種產品的種種宣傳。我怎么會知道它是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。”

每天中午在固定的時間，尋人德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）總站在柏林宮殿靠角落的窗口，接見成千上萬的來瞻仰這位象征帝國權的統治者的人們。到了晚年，由年，由于健康狀況不佳，醫生懇切地勸停止這項日常活動，以免勞累過度。可皇帝卻十分固執地說：“我每天見是寫在旅游手冊上的。”

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。 “這是怎么回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，抓猴“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

杰克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小差，你認罪嗎？” “不！絕不！因為這不是事實。” “那么事實是怎樣的呢？” “事實是開小差的人只占我連的一小半子女監護權，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回來。我跑在他們后面，是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。”

士兵匯報說，當他開著汽車的時候，前面突然闖出一個醉漢司機，于是兩輛車狠狠地撞在了一起。這時指揮官問士兵：“怎么知道對方是醉漢？” “因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑第三者。”士兵答道。

長官對看守大橋的士兵嚴厲訓斥了一番，說：“每天晚上都有人從橋上跳下去自殺，你為什么不制止他們？”從此，這位士兵每當執勤都倍加注意，以免再有人自殺。有一天晚上，他發現有個行跡可疑的人外遇，就悄悄尾隨其后。終于，在他即將跳下大橋的時候，一把將其抓住。“原來每天晚上跳河自殺的都是你，我要把你送去嚴辦，看你還敢不敢自殺了！”

法官問一位婦女：“外遇你為什么兩次拿磚頭砸向你丈夫？”　　這位夫人辯解說：“因為我第一次沒能砸著他。”

一個新兵負責把守軍事基地的入口花蓮旅遊。他接到的指示很簡單，除了有特別的通行證，任何車輛不準入內。?　　這天早上有一輛軍車要求進入基地，新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。?　　司機說：“這是威勒將軍的坐駕。”?　　“對不起，”新兵說，“沒有通行證，我不能放你們進去。”?　　將軍不耐煩地對司機說：“不要管他，開過去。”?　　“不許動！”新兵說，“強行闖關者格殺勿論！”?　　將軍絲毫沒有把他放在眼里，對司機說：“開車。”?　　這時候，新兵顯得有點猶豫，他走到將軍的座位那一邊，敲了敲窗子。將軍終于傲慢地搖下了玻璃。“對不起，將軍！”那新兵說，“能不能告訴我，在這種情況下我應該槍斃您還是司機？”

某商行經理奉召前往當陪審員，尋人案子看來要相當日子才能審結。　　他向法官請求豁免，解釋說：「公司業務繁忙，我不能長期離開。」　　法官說：「哦，你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能運作，是嗎？」　　「不是的，法官大人。我知道即使沒有我，他們也能正常運作。我是擔心他們發現這個事實。」

法官：離婚理由是什么？　　新娘偵探：他打呼嚕。　　法官：結婚多長時間了？　　新娘：三天。　　法官：離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。

美國憲法中規定禁止任何形式的歧視通姦，包括性別、年齡、種族、宗教等等。?　　一家公司有一個職位只想雇傭男性員工，但又怕遭到婦運團體的控告，因此貼出這么一個廣征才廣告：?　　“征員工一名，條件必須在上班時打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。”

高師傅對兒子說：“去抓姦，到隔壁你王叔家借一把斧頭，把我昨天拾的那一塊榆木疙瘩破一破。”　　兒子剛過去就又返回來，吊著臉說：“伢王叔不借咱用。”　　高師傅生氣地朝隔壁吐了口唾沫：“呸！大大個小氣鬼，斧頭都不舍得借人用，死了給你裝到棺材里。”　　“那咋們用什么劈柴呀？”兒子問。　　“唉，沒辦法。”高師傅無可奈何地嘆了口氣，“到套間大衣柜的小抽屜里，把我前天剛買的那一把新斧頭拿出來吧！”